我特别渴望爱情就像我特别渴望美丽一样，因为我生来是女人。但我生来却是一个丑女人，我的样子使人见了索然无味，所以谈不上什么魅力四射。我身材矮小的特点并不突出在我有多矮小，而是我的矮小衬托了我的双腿出奇的短粗，加之我的屁股巨大，几乎占据了我的身体的四分之一，它重重地拖在我的上身之下又重重地压在我的短腿之上，使我走起路来的样子特别滑稽，好像周身只为了屁股的平衡而有这样那样的动作。

　　后来，他对于我的冷漠和置之不理充其量只在我的心理产生了微不足道的小皱纹，我思念他和我思念身体的躁动压倒一切可以暗淡男欢女爱的影响力，使思念变得强烈而无法忍受。有时候我甚至有一种要求，要求皮肤的接触和身体的挤压，这显然和爱情毫无关系，随着时间的推移，我感到了这种要求的紧迫性和必要性，而缓解这样的冲动在我看来仅仅是将那一夜的感受无数次地重现出来，安慰我的灵魂并使我的身体更加燥动起来。

　　我尽量在技术上给予他安慰，可是他的脸流露出失望的表情。对于我的正经表现简直就好像我是一个没有智商的白痴，是一个缺少理智的庸人。但我的确遇到了阻碍，我似乎不知道如何运用女人的身体来表现，也许因为这个原因，男人未能建立起我曾希望给予他的那种良好感觉，他始终没有安定下来，他什么也没有要求我，也没有暗示我，甚至那种燥动的情绪也只是遮遮掩掩。但我可以察觉出他的真实心态，我的行为已经完全违背了他的利益。

　　我听到一种声音,贪婪地发泄的声音.那声音扰乱了我的平静,使我变得混沌起来并且神经有些亢奋,血流加速。。。。。。声音更加充塞我的耳朵,转化为对宣泄的渴望。我意识到我并没有睁开眼睛,可声音却在我的耳边不断地高昂起来,男人和女人之间的事……

　　我一想起母亲就好像看到她坐在黑黑的房间里享受痛苦，冥思苦想死亡。。。。。。。这个阴霾总也趋之不尽。。。。。。我还有时间，并且我现在有了一笔小小的积蓄，如果说我为我的学业而感到自豪的话，那我更为我的积蓄而感到欣喜，这是多么重要的一小笔积蓄啊，看来这是我们母女今后生活的一点点保证。我想：这才是我今后的方向。