那时我爱上了一个瘦白忧郁的男孩，我那青涩的爱情在一个并不明媚的夏日雨后懵懂登场了。而那后面的一切，在今天可以用八个字形容：惊天动地，一塌糊涂。没错，就是这样。我们从相爱的那一刻起就有着没完没了的争执，我和他的开始便是个错误，错误的时间、错误的地点、一场错误的邂逅。这样的爱情是注定不被祝福的，也注定开不出美丽的花结不出绮丽的果。

　　韩弈是个极度骄傲和自我的人，他的爱很自私，是完全的占有和约束。我为了他改变了许多，和原先的异性朋友全都疏远了包括汪洋在内，变得很沉默每天几乎一句话都不说。翘课去见他，变得无心上课，成绩一落千丈。我曾妄以为能够成为救赎他的天使，我是多么想用我满满的爱替他驱散眼前那挥之不去的雾气。

　　可我越来越发现我们之间不可调和的矛盾，他是个没有过家庭温暖的心灵病着的人，极度的偏激，成长环境的差异造成我们思想上不可逾越的鸿沟。韩弈变得越来越情绪化，暴躁易怒，为些很小的事动辄就是一顿破口大骂，就连我换一件新衣服都会招来他一阵嘲讽："哟！人家有钱人家大小姐就是不一样嘛，一天一件衣服。打扮那么漂亮好招蜂引蝶去是吧？"其实我不过是想在他面前穿得好看，那只是每个恋爱中的女孩都会有的想法。

　　他批评我的长相批评我的身材批评我的发型批评我的穿着，竭尽所能地打击和贬低我。他把我的衣服剪得粉碎，用我的高级化妆品做颜料，看不惯我用很多钱买那些华而不实的东西，我想那是因为他没有钱。自负是自卑的最高表现，所以他用不断的贬低和打击我来满足他内心的失衡。

　　我想他真是头猪啊！是头因为欲求不满，导致逮谁拱谁的猪！

　　有一次我去找他，他不在家里。我又去了他常去的迪厅，里面群魔乱舞灯光鬼魅，我问了很多人，环境很糟杂但我还是问到他在哪里。我走到最里面的包间推开虚掩着的门，就像所有三流电视剧里出现的那样，我看见我心爱的男人正和另一个女子的身体纠缠着，他们疯狂的剧烈的融入彼此的身体，激情地叫喊着，完全没有发现我的存在。

　　如果这真的是场蹩脚的三流电视剧，那么我应该狠狠地抽他或她一个嘴巴，然后转身潇洒的离去。但这不是连续剧，我没有勇气去质问谁去抽谁嘴巴，我只能一动不动的站在门口，等待他们云雨过后从容的穿好衣服，再从容的吻别。他竟然可以如此的镇定自若，眼神里没有流露出丝毫的慌乱，他对我，竟是那么的不在乎……

　　我认识那个女人，她是这个迪厅的吧女，现在我已经想不起她的容貌，盘旋在我脑子里的只是她那丰满的臀部随着激情的时刻放浪形骸地摆动。"为什么……？"我发疯的冲过去抓住韩弈的手臂哭喊着："她有哪里比我好？你喜欢她什么？喜欢她丰满的身体么？你真的喜欢我也可以给你啊！她能给你的我也一样能啊！为什么？告诉我究竟是为什么……？"

　　他没有看我，只是静静地坐在沙发上抽烟，就是那个他俩刚刚缠绵过的沙发。"她没什么好，农村来的，长得也很普通。跟你恰恰相反她什么也没有。她有的只是对我单纯的崇拜，我要的也只是她的身体，跟她一起我可以很放松。"

　　"是因为她能成就你的大男子主义吧，因为你跟我在一起是那么的自卑！"我冷冷地吐出这句话，语气轻蔑但身体在忍不住微微颤抖。

　　这句话果然激怒了他，他站起来，指着我的鼻子咬牙切齿地吼道："你以为你有什么？！你不过是有个能耐的爹，除此之外，你什么也不是！"

　　他的话伤透了我的心，可我仍旧没有力量离开他，我从来不知道爱能令人如此自卑。他对我而言就像罂粟花一般，明知不可染指却又想要靠近。当他第一次出现在我面前的时候，我的生命就已经不在我掌控中了。我不明白为什么会这样，开始的时候，我所认识的韩弈虽然外表冷漠可心底却是柔软的。我不知道哪个才是真实的他，我在还不了解他的时候就已经爱上了，发觉时，一切都太迟了。

　　他第一次打我，只是因为我迟到。他暴怒的像头野兽疯狂地咆哮，用最恶毒的话咒骂我甚至出手打了我。然后等他冷静下来又跪倒在我面前，请求我的原谅。第一次我看见他流泪，我心里比被他打被他骂还要难受，所以我原谅了他。然而到了下次，依然如故。

　　直到后来我发现这不过是他打一巴掌再给块糖吃用来哄小孩子的把戏。再到后来，我看他流泪就像放屁一样习以为常了，没有一点触动。

　　我们就这样反反复复快一年的时间，彼此摧毁彼此折磨与伤害。我以为一个人即使再冷漠，在他心中，一定也有块最柔软的地方用来放他最想珍惜的人。却不曾想到，我们的爱恋在我的一再退让和他的不断伤害中已经变了质。

　　爱情不该是这样的！我苦笑的摇头，终于说出了最后一句话。我们分手了！他就像一株有毒的植物盘亘在我心中，一寸一寸的扎下根去，不知不觉便已在心中盘根纠结。当将它连根拔去时，是那样痛楚又带着鲜血淋漓的快感。

　　那段日子回想起像是一场浩劫，仿佛用尽了一生的激情。从此生命中不再有什么能让你为之疯狂和歇斯底里的，这样，不知是该高兴还是叹息。

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