我是带着一点点对世界的存疑，一点点茫然而蜕变成碟。起初我在蛹里，尚未领教花花世界的游戏规则，只知道黑是黑，白是白，但是我错了，我忽略了在黑白之间那些深深浅浅的灰。

　　大部分的事情其实只有自己亲身体验过，才知道值不值。

　　九四年，在我初中升高中的那个最后关头。我记得。我永远无法抹杀。

　　妈之所以能在粮库谋到差事，跟一个人有很重要的关系。

　　这个人是外婆的妹妹，我们北方人叫姨姥。她在小县城里开了一家砖厂，生意蛮红火。我曾经在她的砖厂里搬运过，五块砖一分钱。

　　我已经是十五岁半的年纪了。发育的不特别好，头发枯黄，莫名的鲜艳。前胸贴后背，同样年纪的小女生已经是花容月貌，娇滴滴的，十分讨人喜欢。而我依旧假小子一般，削短而薄的头发，永远穿校服，藏蓝色的衣裤，左右对称的三条粗白杠，拉链从下至上，严密的很。其实我什么都没有，可是我还是怕被看，我洗衣板一样平整的身材。

　　不知道你小时侯有没有穿过那种鞋子，白色的，似舞蹈演员练功的舞鞋，有一根弹力皮筋绷在鞋的表面，可以固定，不至走路或者跑步的时候脱落。

　　我小小年纪便已经很虚荣，鞋子脏了，便用天蓝色钢笔墨水兑自来水浸泡，洗好之后放在阴凉的地方，自然风干。随身携带一只粉笔，脏一点就擦一擦粉笔涂抹，好象永远是新的，永远。

　　而永远是什么呢。永远只是在手写信的末端的一句良好的祝福而已。

　　世界上哪里有什么永远，如果有，那就是死亡，死去，安睡，即是永远。永远不被打扰。

　　马上中考。整个年纪都处在一种备战的状态。随时校园里都是行色匆匆脚不上沾地的学生，手里抱着书本，起早贪黑，吃饭，睡觉，恨不能去厕所也捧着课本。大家都在拼命。

　　我已经懂事，知道中考的重要。考上重点高中，意味着将来考大学便有了保障。

　　那个夏天一直闷热，空气仿佛静止凝固，压迫人的喘息困难。树上的知了没完没了的叫，声声叹息，声声重。

　　而那时，言七呢。

　　言七的生命轨迹距离我那么样的遥远。他在昆明，同样十五岁半，我们难得是同年同月生日。

　　在昆明四季干燥清爽的某一幢公寓里，言七每天会出去踢一个下午的球，然后回家洗澡，哗啦啦的水注射在年轻的皮肤上，反弹四溅。

　　他的房间看得见日出，却没有光照进他的心。窗帘是橘黄色的。阳台上有墨绿色的植物，姿态优雅地伸展着，迎着光。每天自己洗衣服，或者给花浇浇水，阳台的对面是别人的家的窗。言七会半身前倾在栏杆上，吸一种叫希尔顿的老牌子的香烟，很冲，很呛。

　　夜里十一点以后会去街边的大排挡吃烧烤，喝一口冰镇的啤酒，仰起脸，看午夜航班在头上空盘旋而过，那一瞬间的面容纯洁而无辜，不谙世事，不染风尘。

　　然后步行，哼着寂寞而不知名的曲子回家，不成调，没歌词，随心所欲。

　　地下随意散着足球报纸，体育世界的杂志，还有很多童安格的磁带。墙壁上贴着周慧敏的大幅照片。

　　那个时候，言七是一个特别的孩子，父亲是最早一批下海的商人，一夜爆富，而母亲是整天周旋在外国人群中的交际花，操着流利的英文，帮父亲打江山，谁也没心肠理会言七，当他是月千几百块钱可以打发的小叫花子。呵，那也是顶级的乞丐了。起码不愁温饱和前途。

　　当然，言七是有前途的，祖荫浓郁，他的前途就是生老病死，怎么挥霍他父母的钱。

　　那时我尚且不知道我与他的人生会有交集。我都不知道世界上还有他这号一个人。

　　我也没想到有那么一天我会遇见他，和他产生一种叫爱情的化学反映。我不知道好景不长。我也不知道他只是我人生的一个转折。

　　等我什么都知道的时候，我的路，已经走向了不归。

　　但是我还是很感激他。没有言七，就没这部戏了。

　　每一个我爱过的人，诚然，我并非一一付出真心的。但他们都丰富了我苍白枯燥的生活，我是感激的。

　　而我呢。

　　我正迈向我生命里第一个重大的侮辱。

　　妈妈哀求小姨，希望允许我借一段时间她的厨房温习功课。家距离学校太远，一个小姑娘，通勤不安全。夜路没有路灯，她还要上班，只得把我留校住宿。宿舍晚上九点准时熄灯。根本又看不了什么书。

　　马上要招考了。妈希望我能抓紧冲刺中考。小姨满口答应下来。

　　小姨是我姨姥的女儿，按辈分来说，是我妈的小妹。是一个大学生，辽大中文系，白净而素致，穿戴不是一般的好。毕业以后嫁给一个部队上当官的，独门独院的小二楼，就在我们学校对面。

　　我们学校，在县城里的黄金路段，闹市，车水马龙，永远人声鼎沸。校门口永远有卖零食的小商贩，芝麻糖，瓜子，汽水夹心糖，大大泡泡糖，小豆冰棍，奶油雪糕，棉花糖，还有不干胶，我最喜欢翁美玲和周润发。省下的零用，买下明星贴纸，粘在心爱的日记本上面，不舍得写字，每每翻开，看那些图片，心里就喜悦开来。

　　人要是永远都不长大多好，赖在原地，单纯美好，为一点小事情欢呼雀跃，又为一丁点小事情懊恼烦躁，掉眼泪，发脾气，看山是山，看水是水，那该多好。

　　我的理想很简单，想考取一个师范，毕业以后当小学教师，名额少，竞争大，尤其我这样农业户口的孩子，一旦考取，便等于鲤鱼跃龙门，可以农转非，可以带着工资学习深造，可以有安稳的铁饭碗，可以自己赚钱养活自己，

　　那一晚，太阳落山落的很缓，半个天空暗红一片。

　　我做教室里做政治和历史的习题，脑袋发麻，要记得的东西实在太多。而中考一天一天逼近，已经有同学开始掉头发。

　　每个人都心事重重的，气氛总是阴郁，看不见晴朗。

　　下了晚自习，八点四十，已经漆黑一片。起风了，吹在脸上，微弱的痒。我抱着课本朝小姨家的方向，一步一挣扎。是的，想可以一整晚的看书，温课，比同学多出几个小时，争分夺秒，便觉得骄傲起来，自己是这样的刻苦。

　　十分钟就走到小姨家的楼下。轻轻扣门，明明前一分钟还亮着的灯火，骤然熄灭。

　　心，顿时一冷。以为是停电。最近不知道谁家在偷电，电压很不稳。连宿舍也是时断时续的，有时正在洗脸或者正在摘隐型眼睛，也突然出现状况，摸黑作业。

　　风越刮越烈。

　　已经夹杂着些许雨点，头发如沾了露水一般湿润顺贴。

　　我抱紧课本，一声声扣门，一声声的哀怨的求，小姨？小姨。

　　没有人睬我。只有我自己的轻微的声音回荡，小姨，小姨，小姨，如泣如述。

　　终于豆大的雨点，劈头盖脸的砸了下来。我已经分不清楚脸上随手一抹的湿，是热泪还是冷雨。

　　我蹲在身子，护住课本，脸抵在膝盖上，咬着下嘴唇，口腔里有隐约的血腥，我咬破了。

　　现在怎么办。

　　怎么办。谁来告诉我我应该怎么办。天要下雨，我无能为力。宿舍已经关门拉闸，教导主任和宿舍总监已经回家，宿舍大门里外两道锁，外面的人进不去，里面的人出不来。

　　我应该怎么办。大雨滂沱的夜，我似一个游荡的孤魂野鬼，没有同类闻的到我的气味。没有人愿意拣我回家，或者为我撑起一把伞。

　　我终于放肆地哭出声音来，一定很凄惨，我不知道为什么会哭，就是觉得委屈而疲倦。

　　一楼的灯，亮起。

　　有人开门。

　　不是小姨，是陌生人。同我相仿的年纪，披着一件塑料雨衣，朝我招手，让我进去。

　　在厅里看见她的脸。

　　好象是高三的学姐，年轻而清秀的面孔，大大的眼，嘴角总是自顾自抿着笑。

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