火车载着我驶向未知。

　　隐约记得，在某一本杂志的封底内页看过有关昆明的介绍。上面有图片，翠湖，吴三桂和陈圆圆曾经居住过的官邸，每年冬天从西伯利亚迁徙而来的红嘴鸥，落在路人的掌心吃食面包屑。当时看的时候一脸向往。书上说，昆明一年三百六十五个春天。

　　可以理解为什么站在空旷却吵杂的站台，拣了这样一列南开的火车跳上。

　　没有座位，我滞留在两节火车交接的地方，蹲在最靠车门那里，萎缩着疲惫的身体，如一个小小乞丐。

　　我面无表情的看着其他旅客的各种各样的裤子和鞋子。女人花花绿绿的裙摆，赤裸的小腿，腿上面的血管静脉，各种各样的脚指头。其实我脑子里什么都没想，完全是真空状态，没有任何意识。

　　只要离开家，离开我妈。这时候任谁伸给我一双手，天涯海角，我都会随他去的。

　　其实这个时候我很想说说言七。尽管我们生活的轨迹南辕北辙，一直到我最后决定经过他身边，我都很想问问他，1995年的秋天，他在哪里。

　　那已经是差不多十年前的事情了。我的记忆很奇怪，现在的事情记不大清楚，但是越久远的，越清晰。

　　1995年秋末冬初，昆明，明晃晃的太阳。

　　我在螺丝湾批发市场，以一百块钱的价格将自己从头到脚重新包装了一番。

　　路过德克士的时候，闻到里面的炸鸡香。狠狠咽下一口口水。进了德克士，里面的服务员机械说欢迎光临，我站在点餐台上，一脸懵懂，仰连脸看着餐牌上的价格，然后转身离去。一个汉堡包要十块钱。我不舍得。我从那时开始变成一个市侩精明的女子，恶狠狠的计算每一分钱的用途。

　　在德克士的卫生间里，我把自己反锁在厕格，把马桶盖放平，坐在上面，终于有地方坐了。

　　很想睡觉。身体里的每一个细胞的勇气都在消失。

　　我脱掉鞋子。袜子已经破了洞，大脚指那里磨穿了。我看着自己的小脚丫，已经淤肿。将身体全部靠进马桶背后的水箱上，斜着，双腿蹬在厕格的门上。身体折成一个放大的对号形状。很舒服，已经是最舒服的姿势和去处。

　　以后我曾经在各个酒店大堂不同的卫生间里过夜。我要拼命省钱。在我没有找找正式落脚地点以前。安稳对我来说简直是梦想，而梦想，在我看来，那就是永远不能实现不能企及的事。象天上的星子，看的到，蹦一蹦，够不到。摸不着。而它就挂在那里，清冷而微弱的光，不耀眼，不夺目，你一抬头就看的到，但是怎么走也走不近。

　　我不由得想起我坐在铁轨上，明明看见前方两条铁轨有交集的一点，可是，永远走不近。

　　没有发明放大镜的时候，我们看不到细菌。看不到的东西，并不一定不存在。

　　那段时间我快速的成为一副昆明酒店活地图。三星四星都刻在我的脑子里。那时昆明还没有五星级酒店。一切都是被逼迫出来的。

　　在金龙饭店被保安发觉，就转到锦华。在锦华估计差不多被觉察的时候，再转换阵地。昆明饭店，樱花假日，翠湖宾馆的卫生间最舒服，墨绿色的大理石地面，咖啡色木质格子板，里面阿姨的制服是雪白色的，24H有热水，香气弥漫。那时我第一次知道洗手以后可以不用擦毛巾，在洗手台右手边的墙壁上，有个小小的方型的小东西，手探到下面，呜呜的暖风烘烤。环境整洁干净的可以在里面吃盒饭而不会觉得不自在。

　　有时我躲在卫生间里哗啦啦地翻看过期报纸的副刊，中缝的每一个广告都不放过，看有没有不需要学历的工作可以维持我一宿三餐。

　　寂寞的抓狂，无聊的抓狂。我听不懂昆明话，也听不懂昆明人的普通话。

　　这世界，坚持自我，永远是一件难事。要想生活的如鱼得水，需要不断向各种各样人与事妥协，低头。

　　经常在卫生间里看见化着浓妆的艳丽女子，涂着不同颜色的眼影口红和胭脂，黑色露肩露背露腿的小晚装。她们鄙夷着扫我一眼，又投入补妆，描红化绿，身上的香水味刺鼻，作势叼着细细的烟。

　　晚上十点以后酒店的某一层传来剧烈的震耳的DISCO舞曲声响，还有类似与鬼哭狼嚎的男女对唱。

　　我白天在劳物市场的际遇非常离谱。

　　第一天我被一个男人招去做家庭小保姆。那中年男子，一看就是读过书的男人，斯文细致，带着一副金框轻薄眼镜，镜片后的眼睛温和友善。天蓝色的衬衫掖在裤带里，平整干净，皮带上挂着一串钥匙。开出的条件极为诱惑，包吃包住，每个月五百。照顾他的日常起居。他说他是一个作家。还给我看过他的工作证和身份证。

　　我的白衬衫已经皱了。可是那时我真的很年轻，三天睡一夜，已经足够。脸上的皮肤白里透红，我毕竟是北方女子，身高占据优势，十六岁时已经和一般成年女子身材一样高。

　　他问我多大，我眨了眨眼睛。我说十九。他的眼里流泻出心疼的眼神，对我幽幽说了一句，还是个孩子呀。

　　就是这句话，足以使我泪下。他说我还是个孩子，我自己都忘记这件事情了。

　　我跟在他背后随他走。

　　他的家坐落在一处幽静的小区。社区绿化很好，到处都是绿油油的草坪，红彤彤的山茶花，我的脑海里迅速搜集出一个成语，鸟语花香。

　　昆明是个美丽的城市。我在这里可以重新开始。我对自己说，我的春天来了。

　　男人的名字我忘记了。真的。但是我记得他的女儿。那小女孩六七岁的模样，一副人见人爱的模样。每天形影不离的抱着一个玩具熊，对着小熊没完没了的说话。小女孩的智力还停留在四岁或者更早的阶段，一脸甜美，纯洁而无辜。

　　我体内的母性情怀突然被唤醒。我想起我曾经的孩子，如今在哪一方天堂上空看着我，有没有人陪他们玩，他们有没有小狗熊做伴。

　　我给男人做的第一餐饭，青椒土豆片，素炒小白菜。西红柿蛋花汤。

　　我是北方人，做菜非常粗糙，没有任何手艺可讲，只是会把饭菜弄熟。

　　男人吃的很缓慢，小女孩只喝了一点汤，她把米饭泡在汤里，自己吃一口，喂小熊一口。我很想把小熊抢下来，被男人的眼神制止。

　　男人起身进了厨房，我闻到油辣子的气味，辛辣而醇香。我放下筷子跟进厨房，看见他在煎辣椒油。

　　他把我推出来，说，很辣，一会就好，我们昆明人每餐饭都要有辣椒油。

　　电视里在播昆明晚间新闻，是我听的懂的标准普通话，窗外太阳快落山了，一天将尽。天气转凉。昆明就是这样奇怪，中午穿一件衣裳都热，早晚都穿两件衣裳还冷。

　　我在洗碗的时候，手放在水龙头下面，寂静的聆听自己的心跳。

　　漩涡，一个又一个，我的未来也许只是窝在这里，为一个男人洗衣煮饭，看管小孩子，但我已经很满足了。起码我有一张床。生命的反复,复杂而简单.我们在途中遇见一些人,一些事,或者得到慰藉,或者得到改变.

　　可是那也是奢望。

　　半夜突然醒来，阴气逼人，我使劲拉了拉被子，却发现月光下地板中央，站着一个小人。

　　吓的心都要跳出来。揉了揉眼，倒吸冷气，是那小女孩。她抱着小熊一动不动的看住我。柔弱而怯生生的。

　　我试探的向她伸开手臂，她缓慢蹒跚的走近我，妈妈，妈妈，她叫。

　　我的心，说不出来什么滋味。裹紧了她，囡囡乖。

　　想曾经，我也是没有妈的孩子，寄存在乡下，被小朋友指指点点。灵魂深处渴望有白美丰盛的女子走近，我可以依偎她怀抱里，解开她的衬衣纽扣，吮吸她的奶水。我从小到大，没有喝过一天奶水。待我妈真正重新回到我生命的罅隙里，我已经过了可以吃奶的年纪。

　　小女孩步子小小碎碎。走近我。口齿不清的呢喃，妈妈你回来了。我摸摸她的头发，囡囡，我是小薇姐姐，我不是妈妈。

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