冯 果

　　我坐在我的书桌前，呆呆地看着书桌上堆放着的几十盘DV素材带，脑子有些发痛发胀，一种很孤寂的感觉慢慢地爬上了心头，在这座偌大的城市里，我，一个从异地来的陌生人住在这个城市的一个不起眼的角落里，街上的人与事似乎都与我无关，我连他们说的方言都很难听懂。

　　我有时真的有些迷糊，我来这儿究竟是为了什么？真的是为了拍摄DV吗？可我要拍摄的又将是怎样的一部DV呢？

　　如果我放弃拍摄回到家乡，我所面对的会是怎样的一种生活呢？从前我还有个她，现在，我还有什么呢？

　　这么多年来，我一直希望有那么一天电视台能播出我的DV作品，然后获得行家和专家们的好评，我实在是很需要一些掌声和鲜花的。我甚至还有一个很伟大的梦想：如果有一天我获得了国际上的某个奖项，我便会成为一名被世人所认可的纪录片导演！

　　然而梦想仅仅只是梦想而已，追求了这么多年，从高三那年的一次摄影比赛获奖——奖品是一部尼康照相机——开始，我便喜欢上了摄影，我拍了很多很多的照片，整天像泡蘑菇一样地泡在暗房里做照片，所以高考那年我没考上任何一所大学。

　　父亲因此对我伤心透了，我去了一家技校念书，后来进了工厂，在厂里的那些日子里我依然在拍照，直到有一天我开始不满足于那些永远都是凝固静止的照片，我想要这些画面活动起来，于是我用了一年的薪水买了一部摄像机，尔后辞职了，开始了现在的生活。

　　当我背起我的摄像机走出家门的时候我才告诉父母我已经辞职的事实，我知道那肯定会掀起一场轩然大波，不过，我绝不会因为害怕这场轩然大波就放弃什么的，那是因为我真的想离开了。

　　可惜，这些年过去了，我依然和从前一样的一无所有，唯一的收获只是从一个青春天真的小男生变成了将近三十岁的男子汉。年龄在一年年地增长，梦想却在一点点地遥远，甚至变得模糊起来，看看那些和自己同龄的同学、朋友，很多已经结婚生子，很多已经拥有了自己的事业、工作。

　　而自己呢，拥有的却依然还是那部3CCD的摄像机。

　　当然，我也曾经拥有过一个她。

　　记得我对她不止一次地认真说过，我要拿着我拍摄的DV作品所获得的奖杯向她求婚的。

　　为了我的这个诺言，她等了我整整的六年！

　　她不是那种可以和我一起走南闯北的女孩，她只是一直梦想成为我的妻子，将来成为我的孩子的母亲，将来的将来成为我孩子的孩子的奶奶或者外婆。她并不漂亮却很善良，是至今唯一让我爱上的女孩，我常常会想起她。

　　只是我和她之间的那个诺言如今已经变得毫无意义了，因为她在去年嫁给了我当年工厂里的一个同事，并听说有了孩子，我知道她并不爱他，可却抵挡不住他对她的爱，我承认我并不十分喜欢我的那位同事，并多少有些看不起他，他是因为来找我才认识她的。

　　自从她结婚以后，我便不常想起她了，然而现在在我孤独的时候，她便又从我的意识中一下子冒了出来。我在想，除了和我有某种血缘关系的人在不经意间会突然记起我之外，在我走过的那些城市里，在那些城市里所结识的同性与异性中，还会有人在无聊的时候想到这个世界上有一个叫冯果的人吗？

　　答案显然是否定的。

　　在忙忙碌碌的都市生活节奏里，又怎么会有人想起一个和他们并无关联的人呢？

　　那么她呢？

　　她会在空闲下来的时候很偶尔地想起我吗？

　　她会恨我吗？

　　恨我终究没有如我所承诺的那般拿着奖杯向她求婚吗？

　　如果不恨我，她又为什么再也不曾与我联系了呢？

　　那么，是我伤害她了吗？

　　也许是由于某种孤独的情绪在作崇，我很想在这一刻找个人拉拉呱说说话。

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